?

Log in

No account? Create an account

ezo_rasstanovki


Эзотерические расстановки

Ведущая Мария Гусева


Мои алтайские семинары.
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Мои алтайские семинары.





Семинар по гимнастике на Алтае 15-20 июля
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Семинар по гимнастике на Алтае 15-20 июля
Семинар по гимнастике на Алтае пройдет 15-20 июля.
Вот эта фотография была сделана во время моей первой поездки на Алтай в 2009 году. Тогда у меня было еще 2 детей)))) И вообще жизнь была совсем другая))) Как-то после Алтая она и начала сильно трансформироваться..
Подробности семинара по ссылке
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2316.0





Алтай. Отзыв Нади
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Алтай. Отзыв Нади
Выкладываю отзыв Нади, который мы с ней записали на Алтае еще в марте
А летом я проведу два семинара: гимнастический с 15 по 20 июля
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2316.0
и Встречу с собой с 1 по 9 августа
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2314.0






(без темы)
m_a_r_y_l_a
Отзыв о расстановке. Очень откровенный и тем особенно сильный.

Огромное значение для меня имеет расстановка у Маши 14 февраля.
В состоянии аффекта, прорыдав полдня, я попросила помощи у Маши, уже ни на что не надеясь, и хвала небесам, Маша согласилась.
Бывают такие состояния у меня, когда мир перестаёт существовать. И когда я в этом состоянии мне видится моё одиночество невыносимым. Я так плотно примыкаю к тому, что ни кого нет, и я не хочу это знать! Я не хочу верить, что я одна.
Если честно, я даже уже не помню, что именно тогда спровоцировало меня на такое состояние. Какой-то абсолютно мудацкий поступок мужчины, с которым я на тот момент встречалась. Эти отношения были своеобразными и мучительными для меня. Я была в них пять лет. У меня были яркие и противоречивые чувства к этому мужчине. Инициатором разрыва была всегда я. И инициатором новых встреч тоже я.
Мне было рядом с ним тепло и комфортно. Ровно три дня. К пятому - я его уже видеть не могла. Меня не покидало ощущение фальши, лицемерия. Я чувствовала также присутствие других женщин всё время. Оно было неосязаемое и бездоказательное.
Прошла расстановка, которая была непредсказуема и удивительна. Сразу после неё у меня расчистилось видение, и я ещё две недели смотрела другими глазами на этого мужчину, с каждым разом задавая себе вопрос: это кто вообще? В общем я рассталась с этим человеком, разрешив себе проверить его переписки, и осознав то, что нужно доверять себе с первого раза. И всегда.
Также одним из моментальным эффектов была мощное расслабление в интимной области. Ощущение было непривычным. Оказывается я жила с неким металлическим предметом там, и не знала, что может быть по-другому. Одной из сильнейших привязок к этому мужчине был секс. Все эти пять лет я хотела только его. Даже если разрывы были и пять месяцев, а последний раз - девять: для постели нужен был только он.
Так вот - отпустило.
Мало того, у меня была собственная склонность к мастурбации. И здесь отпустило. Совсем. На данный момент я считаю мастурбацию неестественным действием. До уровня отвращения.
Но и это ещё не всё. Я бросила выпивать. Такие попытки я предпринимала уже довольно давно, но внутри меня был дикий голод на то, чтобы чувствовать себя приподнято, что и давал мне слабый алкоголь каждый день, поэтому попытки оказывались безуспешными. Постепенно, делая разрывы, я перестала хотеть выпивать. Я себя не заставляла, не боролась, не страдала. Я просто перестала хотеть это делать. Интоксикация была тяжёлой. Но я это пережила. Сейчас чувствую себя в норме. Недавно за застольем пригубила бокал вина. И поставила на место. Вкус не тот. Это именно то, что я и хотела: пить вино из-за приятного вкуса. Почувствовала радость.
Расстановка была про фигуру, которая была связана со мной. Эта женщина всю жизнь прожила одна, испытывая платоническую любовь к священнику. Который, собственно и мотивировал её на продолжение этих чувств, обосновывая это отработкой её кармы.
Много работы над собой мне ещё предстоит. Потому что мир без розовых очков и колпака праведных речей - другой.
Меня переполняет благодарность к Маше, к её гению расстановок, к её силе любви, эмпатии и совести.
Спасибо!



(без темы)
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Когда я читаю такие отзывы, я не всегда могу поверить в то, что вот так все и есть. Что это после расстановки. Что это я расставила и вот такой результат.
И при этом я знаю, что да, так все и есть. И все равно немного не верю.

Хочу написать свой отзыв о расстановке и возможно он поможет людям в похожих ситуациях.
Запрос - крики больного ребенка. История такая: у меня дочка Даша 10 лет, инвалид от рождения, конечно проблем много у нее, но вдруг Даша начала дико орать, и это были не просто крики со слезами, это были крики, как будто ее режут и она не человек. Это всегда начиналось внезапно, чаще по ночам и длилось до часа. Я потихоньку сходила с ума, таскала ее по врачам, искала причину криков, лечила по больницам, но все продолжалось. Сами врачи были в шоке когда слышали крики Даши.
Спасибо моей подруге, которая посоветовала мне сделать расстановку у Марии Гусевой, так пришла ко мне помощь от Вселенной)
Даша моя не говорит, сложно мне было с ней взаимодействовать, в расстановке зам Даши сказал, что она чувствует, что ей хочется, как нравится, чтобы ей делали, что она любит меня и всё понимает на самом деле.
Так вот, что произошло после расстановки 5 января1,5 года назад. После расстановки больше таких криков не было. Я глажу Дашу по голове, делаю причёски, говорю слова, как она просила в расстановке, и это ей очень нравится) Причем еще у нас были неправильные "роли", по факту мамы и дочки не было, а был больной человек и сиделка, выполняющая свой долг. Я настолько в этом погрязла после того как Даше исполнилось лет 6 и даже этого не замечала.
Пока она была маленькая, то я была мамой, а потом постепенно я превратилась в сиделку, и никакой отдачи от дочки и любви я не чувствовала. За эти 1,5 года изменилась я, изменилась Даша моя, во время расстановки были правильно "раставленны роли" в нашей с дочкой семье. Произошло много чудес жизни), но это уже другие истории)))
На самом деле для меня чудо - знать, что нравится и нужно моему ребёноку, когда она никак не может сказать или показать мне. Мы продолжаем заниматься, я учусь понимать ее и она начала проявлять свою любовь, Даша стала больше взаимодействовать с этим миром), преобретает новые навыки в быту и даже слушает меня, выполняя просьбы.

И самое главное, я ПРИНЯЛА свою такую дочку. Не смирилась с болью, не впала в тоску, не возненавидела "несправедливый " мир и врачей, не погрузилась в пещеру одиночества и отрешенности.... Я ПРИНЯЛА такую "особую" мою Дашу глубоко всем сердцем, а не на словах.... Я стала счастливой мамой и женщиной... Я продолжают жить... И это бесценно🙏

Я благодарна Марии и всем через кого мне приходит помощь в этом мире🙏


Краткая информация от меня по поводу нового запуска онлайн-курса по гимнастике
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Краткая информация от меня по поводу нового запуска онлайн-курса по гимнастике
Во-первых, курс стартует 21 апреля. А зарегистрироваться необходимо до 20го включительно.

Курс длится 4 недели, полный курс платный(стоимость я объявлю ближе к концу первой недели обучения), а первая неделя – бесплатная. Именно для того, чтобы все смогли ознакомиться с курсом, узнать, в чем он заключается и на себе прочувствовать волшебное действие гимнастики))

И вот важная организационная информация. Пока идет реклама курса (а это уже третий запуск), ко мне в друзья добавляется много людей. И я знаю, что большая часть из свежедобавившихся - это как раз желающие поучаствовать в курсе. И вот, что ВАЖНО

КУРС ВЕДЕТСЯ С МОЕГО РАБОЧЕГО АККАУНТА, не вот с этого, который вы сейчас читаете, этот – личный. А для ведения онлайн курса существует отдельный мой аккаунт, рабочий. И вот очень важно пройти полную регистрацию по этой ссылке:

http://star1.infofranch.ru

Сначала необходимо оставить адрес электронной почты, затем придет письмо-подтверждение, в котором будет ссылка на страницу с моим рабочим аккаунтом. И вот его уже обязательно надо добавить в друзья, если вы ходите принять участие в онлайн-курсе.

Запуск 21 апреля, поэтому зарегистрироваться надо уже сегодня! После 20 - го регистрация будет закрыта.

Я сожалею по поводу того, что онлайн курс мы ведем пока только вконтакте. И очень надеюсь, что в будущем добавится фэйсбучное ведение тоже. Но пока – так. И я всех приглашаю вконтакт и на свой курс.



Что делать, если вы впервые оказались на расстановке.
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Что делать, если вы впервые оказались на расстановке.
Я буду писать про скайповые расстановки, но на живых расстановках делать примерно тоже самое, да и соринтироваться там проще)))
Итак, если вы впервые участвуете замом, то ваши действия такие:
Не надо бояться, что что-то не получится)). Обычно начинают переживать, что «я не знаю, а что говорить», «а вдруг я ничего не почувствую?». И так далее. Начнем с того, не чувствуют только трупы. То есть вы в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будете что-то чувствовать. Тогда начинается:
«А вдруг это мое, а вдруг это не по роли, а вдруг я навру». Врите)). Просто пишите, что идет. Так как вы не единственный заместитель, то информация так или иначе уляжется общим слоем. То есть все наврать не смогут, и даже если вы приврете, то все равно истинная часть отмежуется. По большому счету вы не можете наврать. Все, что вы чувствуете, скорее всего чувствовал и заменяемый вами персонаж. Потому что роли не случайны, и вы не зря попали именно на эту роль. Однако,
Говори меньше, чувствуй больше. Старайтесь писать о своих чувствах, а не образах. Тогда, скорее всего, вы и не сможете писать много)). Потому что иной раз зам начинает говорить слишком много и тогда приходится его останавливать)). Если вы видите бабушку в платочке и пасущую козлика, это можно смело не писать. А вот если вы чувствуете агрессию по отношению к какой-то фигуре или, наоборот, любовь – вот это как раз то, чего ждет расстановщик: ваши чувства и ощущения.
И некоторая информация для клиентов. Если вы не участвовали раньше в расстановках и сразу же сделались клиентом, то читая происходящее, вполне возможно, что первый час вас будут посещать мысли: «это бред, выключите, давайте закончим» и так далее. Такой внутренний диалог довольно часто происходит в головах у тех, кто по жизни думает много, а чувствует меньше. Что делать в таком случае? Во-первых, сообщить расстановщику, что вас что-то не устраивает, раздражает и тп. Потому что расстановщик пусть и волшебник, но если он не только будет расстановку вести, но еще и попутно догадываться о происходящих у вас процессах – эффективность работы сильно снизится. Во-вторых, попытаться расслабиться и довериться процессу и не стремиться внутренне его закончить немедленно. Вы в любом случае ничего не теряете, а вдруг да выйдет толк в итоге?)
Я обычно говорю, что две трети расстановки происходит трепанация черепа и лишь в конце происходит сдвиг. Поэтому первое время или скучно, или бред или как-то еще, но очень вероятно вы будете читать и думать: «и вот это вот и есть расстановка??». Впрочем, это только на первой расстановке, если вы уже расставлялись, то читая происходящее в новой расстановке вы будете понимать, что да, это и есть расстановка, и да, она именно РАБОТАЕТ.
Итак, как же в итоге делать? Сначала заместительствовать, а потом расставляться или можно сразу расставляться? Можно и так и так. Кто-то пишет мне примерно: «Куда отправлять оплату, можно меня сегодня расставить?», - а кто-то наоборот сначала полгода висит в чате, заместительствует от раза к разу и только потом вызревает на свою расстановку. Поэтому тут вы решайте сами, как вам лучше. Для вас эффективно будет так, как вы выберете.
Расстановка это вообще невероятно живой процесс, там нет особх правил и каких-то четких рекомендаций. Все неслучайно. Как есть – так и хорошо. Это основные постулаты)


21 апреля стартует 3й запуск онлайн-курса по гимнастике
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в 21 апреля стартует 3й запуск онлайн-курса по гимнастике
Приветствую всех!
Последнюю неделю несколько десятков моих подписчиц задают мне один и тот же вопрос. Что же это за вопрос спросите Вы?) Думаю Вы и сами догадались - вопрос состоит в том, когда же я запущу третий поток моего курса по гимнастике :)
И я наконец-то готова его анонсировать! Мы, с моей командой, объявляем открытым набор на третий поток моего авторского, 30-дневного курса по гимнастике “Рождение Звезды” .

Принять участие: http://star1.infofranch.ru/

Еще мы с моей командой хотели бы поделиться с Вами частичкой радости от прошлых запусков, а также рассказать, как мы улучшили курс за два предыдущих потока.

Простые цифры:
- в курсе поучаствовало уже более 2000 человек
- более 70% участниц активно выполняли задания и получили потрясающие результаты по ходу обучения
- около 10000 отчетов по проделыванию заданий поступило мне от участниц во время курса, и на все была дана подробная обратная связь по правильности выполнений упражнений :)

И это еще не все, мы постоянно улучшаем курс(как сами задания, так и обратную связь по их выполнению) и с каждым запуском он становится все лучше, поэтому могу с уверенностью сказать, что 3 поток будем самым продуктивным и полезным из всех, что были до этого. А также я подготовила для Вас несколько приятных сюрпризов, которые озвучу ближе к началу курса

Курс стартует 21 апреля, для участия переходите по ссылке ниже, регистрируйтесь на сайте, подтверждайте регистрацию у себя на почте и после обязательно добавляйте рабочий аккаунт Марии себе в друзья Вконтакте - она создала его как раз под этот курс, чтобы оперативно давать Вам обратную связь и поддержку во время него.

Зарегистрироваться на курс: http://star1.infofranch.ru/

Уже на выходных Мария расскажет все подробности и нюансы курса, так что следите за новостями в группе. Как и в прошлый запуск мы специально ограничила количество мест на курсе, для того, чтобы дать каждой участнице максимальную поддержку по ходу обучения, так что лучше не мешкайте, переходите по ссылке и записывайтесь на курс, пока Ваше место не заняла более шустрая участница :)

Записаться на курс: http://star1.infofranch.ru/




(без темы)
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Хорошая статья про эмпатию и сострадание, актуально во время катастроф
http://buddhavgorode.com/inhale-exhale/




Отзыв с Алтайского семинара
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Отзыв с Алтайского семинара
отзыв Нади с алтайского семинара

Надо же, в моей жизни снова случился Алтай. Для меня каждое путешествие с Машей наполнено особым смыслом, наверное даже мистикой. Потому что процесс всегда необычен, потому что я всегда получаю какой-то совершенно новый опыт. А в этот раз так вообще. Но у меня было предчувствие, да. Мы ж даже летели туда-обратно вместе, жили в соседних комнатах ) Я ее жутко боялась ))) Никому в этом не признаюсь даже и себе наверное редко, но, раз пошла такая пьянка. Один из самых больших страхов - быть не равной, и чувствовать себя не равной. Хуже. Сравнивать. Понятно, что люди в принципе не могут быть равными - они разные, ну я так считаю ))) Короче, я здесь наломаю леса. Не могу объяснить, что хочется сказать. Но и с этим ощущением себя - в процессе путешествия у меня произошли сдвиги

 Столько было интересных разговоров! Колоссально! Мне казалось что я все впитываю, как губка, а прошло несколько дней и я просто взвыла - куча мыслей - и я ничего не записывала!!! Блин, это как вообще??

Я очень люблю живопись... скульптуру... Меня восхищает как человек может из полученных визуальных, эмоциональных впечатлений создавать что-то, я обожаю рассматривать изображенные детали - оперение птицы, облака, складки одежды, взгляд. Когда-то я тоже рисовала, в голову приходили какие-то образы, а сейчас могу рисовать только с натуры.
Художник ли, писатель ли, очень внимателен к деталям.

В очередной раз убедилась в том что я вся захвачена внутренними диалогами и монологами - поэтому внимание очень рассеянно. Мой случай: острая память - тупой карандаш. Записывать надо, записывать!!...

Мне кажется я за эту неделю прожила пару лет. Как будто прошла пару лет терапии, получила жизненного опыта как за пару лет жизни, увидела что мир и люди в нем бывают совсем другими, и еще на пару лет точно хватит размышлений.

Это хорошо. Настолько хорошо, что просто чудесно. Я чувствую трансформирующее влияние этой поездки. Так необычно. Темы-камни которые мой мозг ежедневно обсасывал по кругу в течении полугода - муж/моя работа/здоровье/школа ребенка/пмж как-то сразу все одновременно поехало куда-то как по смазанному пути - куда, не знаю, но движение какое-то есть и это действительно вдохновляет.

Сразу, как приехала я отказалась от важной уже намеченной сделки. Я должна сейчас денег, но мне кажется, в итоге я в плюсе. Почему-то нет душевных метаний на эту тему.

В который раз удивляюсь, как Маша выстраивает путешествие - без цели успеть все любой ценой, а на "расслабоне", как пойдет, кто проявится из внешнего мира... И в который раз удивляюсь, как все потрясающе складывается красиво - бусинка к бусинке на непостижимом ожерелье жизни




(без темы)
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
И еще один отзыв от Кристины. Про ее вторую расстановку

Наверное, отзыв будет однобоким, если сразу не написать про вторую расстановку у Маши. Она прошла через несколько недель после глубокой, в мае прошлого года, и она была с запросом про отношения с дочерью. Я сегодня ночью записывала всё, что приходит, и не могла уснуть, шевеление между лопатками и ясное понимание, какая же глыба шевельнулась тогда. Если с одной стороны рода по мужской линии сильна тема предательства, невыносимого, когда мужчина бросает женщину с месячным ребёнком на руках через вранье и ложь, и весь позор, страх, ненависть, надежда, отвергнутая любовь смешиваются с презрением и отвращением к другому мужчине в скользкое согласие с ним жить, лишь бы не сдохнуть, откуда и появляемся, собственно все мы. Мой отец - сын брошенной женщины, так и не сумевшей простить первого мужчину, единственного любимого, и весёлого алкоголика-тракториста. То с другой стороны - по женской - образ трагедии в отношениях между мамой и дочерью, когда мать позволила, чуть ли не на её глазах случиться насилию. И это отсутствие контакта, ужас и одновременное безумное желание защиты, всё смешивается в восприятии у дочери через ненависть., а у матери через чувство вины.
Расстановка показала, что с фигурой в детстве случилась трагедия. Помню, что все полтора часа расстановки я прорыдала. Мне казалось я плакала непрерывно. Я чувствовала себя то в роли матери, то в роли дочери.
Сразу после неё у меня был негатив сильный и скрытая агрессия по поводу насильников. В течении недели я заставила себя пойти в церковь и поставить свечи фигурам из расстановки. Я стояла и плакала, поставила огромную свечу жертве насилия и испытывала огромный протест ставить насильнику, но превозмогая - поставила. Почувствовала резкое облегчение, и будто возле меня прошептали - спасибо.
Я почти выбежала из церкви.
Также с дочерью мы съездили на кладбище к её бабушке и дедушке по папе, и она впервые увидела их могилы, и горевала. Мы возложили на могилу цветы.
Тем летом моя дочь приняла решение уехать и учиться в другом городе, а мама каким-то чудом попала к себе на родину и увидела давно болеющую свою маму, через несколько недель после маминого приезда моя бабушка умерла, похоронили её по мусульманской традиции.
Сейчас прочла расстановку заново. Намного спокойнее мне, но плачу всё равно, ещё идёт работа.
Мысли разумные, что много разных архетипических ролей нужно принять каждому, кому-то в большей степени, кому-то в меньшей.
Опять вихрь воспоминаний, уже выстраивающихся в цепочку историческую. Что-то движет нами, что бы проигрался тот или иной архетип. И даже если мы очень хотим, чтобы было всё хорошо, что-нибудь да случается, чтобы потомки прожили то, что не прожито предками. Чтобы знали и помнили.
Свою дочь я впервые оставила одну на несколько дней в больнице в её 7 лет. И очень долго она мне это припоминала, как самое большое свое несчастье. Ошибкой моей было не сказать ей об этом, что врачи рекомендовали, потому что назначили капельницу. Я не сказала дочери, что будет всё хорошо и я рядом, что нужно побыть здесь, потому что так лучше для её здоровья.
Не думаю, что моя мама, оставляя меня на улице в коляске у входа в магазин, куда зашла на несколько минут желала мне зла. Конечно, нет. Но результатом стала операция в год и жизнь без мамы и папы на долгое время, больницы и круглосуточный садик.
Часто я возвращаюсь своим состоянием туда, где хочу, чтобы меня спасли от всех этих врачей и хирургических вмешательств, я тяну ручки вверх и прошу о помощи, а рядом ни кого нет. Меня так и не спасли тогда и ничего не объяснили. Я сочувствую себе. Но пусть это останется в прошлом, там, где было.
Сейчас я уже взрослая, и у меня всё хорошо. Прямо сейчас.


Все не зря
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Все не зря
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Что бы никогда не вернуться,
Потому что ты не куда не уходишь"
БГ
Сегодня утром проснулась и, как обычно, пролистывала новости и форум по гимнастике.
А там – история. Из тех, что меня вдохновляют. И дают уверенность в том, что я делаю нужное и важное. Да, я тоже иной раз думаю о том, что может ну его.. никому не надо и тп. Тем более, что на форуме совсем мало стали писать.
Но и тем не менее. Мал золотник, да дорог)
А история такая. Кристина выложила фотографию. Пришла Аня и написала некую оценку, типа: «о в тебе здесь больше жизни, чем на предыдущих фотографиях». Классическая банальность, я бы, как модератор, и пропустила. Ну, мы все живем в таких оценках. Постоянно и бесконечно нас кто-то считает возможным оценить и сообщить нам о своем видении. Тут больше жизни, тут меньше, такая помада нам к лицу, а такая совсем нет. И так далее.
Но дальше Кристина включилась. Написала что-то про то, что с макияжем ей обычно говорят комплименты, а вот без макияжа, мол, нет. Аня не успокоилась и написала, что дело вовсе не в макияже, она-то видит, что на этой фотографии больше жизни!
Кристина – взрослая женщина. Но мы все бываем ранимы. Особенно, когда атмосфера доверительная и как бы все «свои». Кристина, как она позже объяснила, полночи собирала фотографии, и выложила их штук 15. Чтобы пояснить, что она бывает разная.
Тут уже пришла я и написала Ане, что пора заканчивать с проекциями. Аня приутихла, но робко (меня же все боятся))) спросила, а в чем проекция. Если вот она так «видит».
Я что-то там еще пояснила, дальше уже был разбор полетов. И Аня сошла с дистанции.
Я такое наблюдаю постоянно. И, что греха таить, сожалею об этом. Человек начинает что-то осознавать, вроде вот идет, движется к просвету, вот-вот попустит. Но – не случилось. И человек ушел. И все, не видно. А через три года переложишь его отзыв трехгодичной давности, он и обидится еще. Вот вроде ж он и писал, никто никого не обманывает. Но при этом что-то у человека дергается, он же уже сошел с дистанции, уже и не помнит про ту Машу Гусеву, а Маша вдруг взяла и отзыв выложила, где человек рассыпается благодарностями. И вроде как уличили в чем… В чем?
Вернемся к Ане. Поднятая тема затронула в итоге многих. Все стали писать на форуме случае кто, как и когда их оценивал. Как это неприятно. Дальше про, собственно, красоту. Где она, эта красота, в чем? Пошла, одним словом, «движуха» и это всегда хорошо). Но, честно признаюсь, я боялась, что Аню мы потеряли.
А оказалось, что нет.
И сегодня утром я увидела такой красивый текст. Красивый в своей настоящести и силе. И да, для меня это про не зря.
«Итак, по -порядку.
Кристинин дневник, фото, мой междуделом комментарий. На следующий день телефон отказался заходить на сайт РЗ, оставила. Через день захожу, читаю дневники, а там у Кристины это общение про внешность, про оценки. Машино мне замечание. Я пытаюсь чего-то понять, отвечаю. Весь день ловлю себя периодически на том, что постоянно думаю об этой ситуации и более того, испытываю по этому поводу тревогу внутри. Даже вечером, когда наконец-то встретились с мужем. Осознаю, что не слушаю его, не нахожусь в здесь, а вся мыслями и чувствами у Кристины в дневнике. И не понимаю вообще -что к чему.
Затем следуют еще два Машиных замечания-разъяснения, и я чувствую себя маленькой девочкой, которую наказали за проступок.
И пытается пробиться та привычная реакция - чувство вины, обида, злость, хлопнуть дверью и уйти... Но все же я пытаюсь идти в это все глубже и чувствовать, наблюдать,осознавать, хотя еще ничего не вижу и не понимаю.
На следующий день чувствую усталость, ничего не хочу, особенно что-то говорить. Все утро молча, с грузом усталости от домашних, от бесконечных разговоров с их стороны, упреков, критики, оценки, контроля.. брожу как приведение,молча, пытаюсь спрятаться.
Едем на дачу. Я все еще молчу, нехотя пытаюсь помогать клеить обои и чувствую невероятно тяжелый груз.
И вот, в какой-то момент происходит взрыв. Мама и сестра начинают кричать друг на друга из-за поклейки обоев, неистово, сильно. Такое происходит крайне редко. В такие моменты я чувствую боль внутри, потому что их ссоры, их крики - все насквозь пропитаны отчаянием и безысходностью. И, наверное, это та грань, когда уже кажется "Всё..", но если через нее переступить придет освобождение. Обычно я чувствую, что им очень больно в это момент, но у них только эта боль, они не видят, что эту грань можно переступить. Для них есть только боль и отчаяние. И от этого тяжело.
И вот, в этот раз они начинают кричать. Я стою в полу-метре от них, слышу это всё, вижу, слышу и вижу частично, как на этаже ниже замерли и успокоились только что бегавшие и веселящиеся дети, как они стоят в растерянности и тоже чувствуют этот гнет, давление. Я чувствую крайнее напряжение и отчаяние между мамой и сестрой.И я чувствую себя. Чувствую, что привычная в такой ситуации боль - растворяется. Что я просто стою и наблюдаю. Что я абсолютно отдельно от этого конфликта и поглящающего всех вокруг его воздействия, его гнета.
Я просто стою, вижу,слышу, держу обоину и чувствую ярко одно чувство, одну мысль - это больше не мое место, я не желаю в этом учавствовать, в этом находиться, я не связана с этим как раньше, я отдельно, я сама по себе, это не мое. Следом я понимаю, что выбираю больше вообще к этому не быть причастной - не слышать, не видеть, ни касаться. Перевожу внимание на свое тело -оно устало стоять на табурете и держать вверху руками обои. Вздыхаю, облакачиваюсь на стену. "не хочу..." конфликт прекращается. Я отделена.
Далее мы опять клеем обои и все время я наблюдаю, как каждое слово мамы и сестры, каждая фраза, направленная на кого - либо ( в основном, на детей) пропитана критичностью и оценивающая, осуждающая. Я просто наблюдаю. Мыслей нет. Нет жалости к детям, подмечания несправедливости и ответного, безмолвного осуждения этих действий и фраз. Я просто ВИЖУ и ясно вижу во всем оценку.
Позже я спускаюсь на крыльцо, на солнышке сижу все еще варюсь в этом и стучится огромный вывод: все эти оценки, эта критика, абсолютно все замечания, "воспитание", правильность моих домашних идет из невозможности видеть главное - человека. Вся их жизнь завязана на одном - на материальных вещах, поступках, действиях, словах,во всем главенствуют мысли о влиянии на вещи, на видимые последствия.
И нет ни капли Видения в этом всем самого человека, его чувств, его состояния. Ни капли. Все так поверхностно, несознательно. И это меня давит.
Иду на прошлогоднюю, сырую траву, делаю гимнастику,солнце, птицы, ветерок. Мне становится легче. Чувствую, что как никогда ровно, гармонично и изящно встала в Н5. Делаю выброс и остаюсь с пустой головой и легким сердцем.
Возвращаюсь на крыльцо. Сижу в футболке,босиком. В какой-то момент чувствую прохладный ветер и желание накрыть плечи. Беру куртку и слышу сзади мамин голос: "одень куртку, а то прохладно еще и ветер дует.."
Эта фраза меня просто сотрясает. Она как будто разрушает только что построенный мной нужный мне мир, гармоничный, спокойный и ровный, как будто претендует на мою решительность жить теперь без этого груза, который я только что сбросила. Я поворачиваюсь и говорю маме твердо и решительно, как никогда, без агрессии и раздражения что-то типа: " я сама почувствую и решу -когда и что мне надо одеть или снять". Мама уходит, я остаюсь в своем мире с решительностью.»
*****
Я читаю этот текст. И когда я читаю последние абзацы про поклейку обоев и дальше про куртку, я слышу слова песни, которую в это время поет БГ в моем трэке
Нарисованное ветками сирени
Написанное листьями по коже
Самым своим последним дыханием
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь"

Как эхо:
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь
*****

Все не зря.

Анонс летних алтайских семинаров
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Анонс летних алтайских семинаров
Я уже на Кипре, но вот вам видео все еще с Алтая.
И да, летом снова туда же. Июль
https://www.youtube.com/watch?v=fAqQZxmytps






Расстановчный отзыв
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Расстановчный отзыв
Кристина вчера выдала пост-расстановочные эссе. Крайне интересные, на мой взгляд
Глубокая....
мда
Я буквально приползла на неё, уже 9 месяцев регулярно занимаясь гимнастикой. В апреле прошлого года мама в приступе какого-то своего отчаяния бросила слова проклятий в меня и мою дочь, и я замерла, и в этом застывшем состоянии увидела информацию об акциях на расстановки, я записалась в очередь. Я абсолютно не понимала как так и зачем, я помню только ужас. Было состояние отрезанности и выброшенности. У меня было чувство, что я подыхаю. Прошла расстановка, я только начала хоть что-то усваивать, как выяснилось, что моя дочь совершила поступок внутри семьи, мягко говоря, не поддающийся осмыслению. И мои родители перестали с нами общаться и даже сестра, с которой у меня была нерушимая связь. Я старалась поддерживать свою дочь изо всех сил, мы много разговаривали и рыдали вместе. У меня уже начало формироваться ощущение, что мы справимся. И была вторая расстановка на отношения с дочерью.
Сейчас, спустя почти год, я перечитывала глубокую расстановку. Я поняла, что тогда я пребывала в том же состоянии, что и одна из фигур, а она была каменная. Я отчётливо помню как я тогда, сидя у экрана, читала буквы. Сейчас я назвала бы это маской мертвичины по всему телу: ни чувств ни ощущений ничего
У меня не выражались эмоции в процессе, я просидела как статуя. Что-то из биографии своей бабушки я уже знала на тот момент, но совершенно ей не сочувствовала. Всё, что я вынесла тогда из моей работы, что я смотрю на мир моей бабушки глазами моей мамы, а также какие-то несвязанные еле заметные чувства и мысли.
Дальше я не помню, что было со мной. Но я точно смогла выносить эту ситуацию, когда меня и моих детей игнорируют. И через месяц мама позвонила. Я так орала! Я орала в трубку как сумасшедшая, что она меня бросила! О боже! Сейчас вспоминаю. Да, я это сделала. Я назвала её предательницей. После этого мы возобновили общение. Таков был мгновенный эффект. Также я начала ощущать реальное заспинное присутствие. Сначала было удивительно, а потом я привыкла.
Раньше в своих мыслях я часто обвиняла своих родителей за то, что происходит с бабушкой сейчас. А в расстановке я обвиняла бабушку, за то, что родилась несвоевременно. Вот такая вот не состыковочка вышла.
То есть во мне переплелись взгляды мамы и бабушки, двух женских кланов, и переплелись в абсолютном противоречии. В ненависти друг к другу.
Сегодня я поняла, что этот жуткий клубок, похожий на шизофрению - распутывается, потому что я перестала слышать их голоса, а в нынешнюю субботу, бабушка разрешила моей маме одеть на себя носки.
Она даже улыбнулась, протягивая ей ноги.
Если честно, это было похоже на волшебство. Я не хочу сейчас описывать реалии их отношений, просто напишу, что это был кошмар.
Во мне появилось сочувствие. Тёплое, светлое. Я спокойно могу слушать истории бабушки, я не каменная, я сопереживаю. Да, жизнь бывает чертовски несправедлива. Тяжёлая судьба. У неё так.
И в нынешнюю субботу, почти через год после глубокой расстановки, я впервые услышала от бабушки, что она меня давно любит. Это было неожиданно, услышать это впервые за сорок лет. Во всяком случае, я не помню другого, кроме, что надо жить хорошо, замужем быть, работать на совесть, а не ради денег, и порядочной быть, а то все мы в городе простигосподи. И вот те на: бабушка меня давно любит.
Вот такие дела.
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Также за этот год, и это правда, у меня не случалось длительных панических атак, которые затмевали мне мой разум раньше. Сложные ситуации стали просто сложными и разрешимыми, а не катастрофическими.
Я пишу сейчас каждое новое предложение и у меня всё шире открываются глаза, ведь я больше не живу как раньше и уже долго я живу с ощущением надёжности. Ведь именно тогда, в глубокой работе мне пришла мысль, что я не одна, да я не чувствовала силу рода, но она была такая объёмная и любвеобильная судя по тексту, и весь год я наращивала в себе это чувство сопричастности. Это удивительно сейчас осознавать. Потому что я всё время билась как в белка в колесе, считая, что я должна со всем сама справиться, и помощи нет ни откуда. Совсем недавно я поделилась некиими сложностями с мамой, чего раньше не делала, и родители моментально пришли мне на помощь. В общем ко всему этому хорошему ещё следует привыкать.
Ах, ещё вот это: вчера я была у друзей. И внезапно я сказала: я счастлива!
А на данном этапе у меня нет стабильности ни в отношениях, ни в деньгах, ни в сексе, ни даже в смысле! Моя искренность меня саму поразила. Я была очень зацеплена раньше на эти вещи, и их отсутствие делало меня несчастной.
Благодарю Маша, за твою сердечную глубокую расстановку для меня.
П.С. жгучая у меня была та весна. Я подзабыла даже. На самом деле был капец. Пусть пока повисит, завтра прочту и пойму это вообще про мою жизнь? Это было или нет?
П.П.С ничего не буду дописывать, всё так и было. Про вторую расстановку нужно писать отдельно - это другая история. Ясно однозначно одно: глубокая мне дала ресурс поддержать мою дочь, когда мы с ней оказались в вакууме.
П.П.П.С Я реально забыла в каком аду обесточения я жила. О, боги! Я, много лет занимающаяся саморазвитием, духовными и психологическими практиками, была реально обесточена, во мне попросту не было сил. Сейчас я не верю в возможность такой ситуации, я забыла, что можно так из всех сил выживать.


(без темы)
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post


24 марта расставляю в 21.30 по мск. Глубокая

Заместители и желающие ознакомиться, как и всегда, добро пожаловать в скайп: maryla061977. Участие заместителем в чате бесплатное. При добавлении в друзья пишите, что вы хотите попасть в расстановочный чат

Памятка для новых участников чата. После добавления в чат вы все достаточно быстро поймете, прочитав несколько расстановок. Поэтому для начала просто читайте и ознакамливайтесь. Участвовать заместителем можно после прочтения 2-3 расстановок в моем чате.
Участие заместителем бесплатное.



(без темы)
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Акция: скидки на расстановки
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2165.msg96473#msg96473



Горная коза
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Горная коза


Купание в Телецком озере. Март 2017
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Купание в Телецком озере. Март 2017
Кто купался в марте в Телецком - тот я
))



21 марта стартует 30-дневный онлайн курс по гимнастике Рождение Звезды
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в 21 марта стартует 30-дневный курс по гимнастике
Всем привет!
Уже посыпались вопросы здесь, мой ли курс рекламируется? Да, мой ))
Мы с моей командой запускаем второй поток моего авторского 30-дневного курса по гимнастике Рождение Звезды.

Принять участие: http://star1.infofranch.ru/

В конце февраля мы сделали первый, пробный запуск моего нового курса, и не смотря на то, что это был первый поток, он прошел просто замечательно: более 700 участниц 1 этапа-обучения, сотни позитивных отчетов, моя обратная связь каждой участнице и конечно же первые результаты по улучшению здоровья гимнасток, которые не могут не радовать :)

Нам постоянно пишут с просьбами и вопросами: “- Когда будет второй поток?” И сегодня мы рады анонсировать его для всех, кто хочет улучшить свое физическое и душевное здоровье!

Курс стартует 21 марта, для участия переходите по ссылке ниже, регистрируйтесь на сайте, подтверждайте регистрацию у себя на почте и после обязательно добавляйте рабочий аккаунт Марии себе в друзья Вконтакте - она создала его как раз под этот курс, чтобы оперативно давать Вам обратную связь и поддержку во время него. Если у Вас нет аккаунта Вконтакте, то ничего страшного, создать его дело нескольких кликов) После перехода по ссылке на мою страницу ВК, Вам предложат создать новый аккаунт, можете создать его чисто под мой курс, но для участия аккаунт обязателен, так как курс полностью завязан на Вконтакте.

Зарегистрироваться на курс: http://star1.infofranch.ru/

Уже завтра Мария расскажет все подробности и нюансы курса, так что следите за новостями в группе. И совсем забыли сказать, в прошлый раз участниц было настолько много, что мы еле-еле справилась :) Поэтому в этот раз мы специально ограничила количество мест на курсе, для того, чтобы дать каждой участнице максимальную поддержку по ходу обучения, так что лучше не мешкайте, переходите по ссылке и записывайтесь на курс, пока Ваше место не заняла более шустрая ученица :)

Записаться на курс: http://star1.infofranch.ru/

С пожеланием красивой и здоровой жизни, Мария Гусева.



(без темы)
m_a_r_y_l_a
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Отзыв о расстановке (беременным посвящается):
Вторая беременность вышла у меня в эмоциональном плане достаточно тяжелая. Если в первый раз я безмятежно ждала ребенка и в принципе была сосредоточена в большей степени именно на этом, то сынок мой уже недели к 25 улегся вниз головой и мы с ним спокойно ждали родов.
Вторая беременность получилась чуть раньше, чем мы с мужем планировали, плюс почему-то всю первую половину беременности я очень переживала за ребенка, все время казалось что что-то не так. Да еще на этот период выпало огромное количество самокопаний, 2 расстановки. Вобщем голова шла кругом, состояние было подавленное, ничего не хотелось. Когда половина беременности была позади и все вроде благополучно, я вроде обрела баланс, но мне не давало покоя, что я как будто не чувствую связи с малышкой. Как будто только мозгом я беременна, а сердцем нет. Ну думаю, кажется наверно опять. И вот мы пошли на узи 30 недель и оказывается, что дочка не перевернулась и по-прежнему сидит на попе. Я расстроилась очень, так как понимала, что причина безусловно во мне. Стала думать-рассуждать в чем может быть дело. Читала в разных источниках, что это может означать, если ребенок не переворачивается и т.д. Прошло две недели, а воз и ныне там.
И тут мне Маша пишет, чтобы я анонс в группе выложила, что сегодня расстановка, запрос «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». Я обалдела. Такое совпадение. Ну и написала Маше, что приду замить, ведь у меня тоже «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». (что удивительно, что до этого недели две Маша мне анонсы не присылала, выкладывала сама, а тут вдруг).
Ну, а Маша в ответ на это выдала мне целую порцию таких вещей, что я просто в ауте была. Пересказывать беседу не буду, но суть в том, что о чем я вообще думаю и на что надеюсь, если в 32 недели ребенок не хочет жить (а по мнению Маши тазовое предлежание именно это означает) и еще целый букет подобных отрезвляющих аргументов. Я была в шоке от такой беседы, и негодовала от того, какой Маша жестокий человек, так написать беременной женщине, это же уму непостижимо, ведь беременным нельзя переживать (а доводить своего ребенка до тазового предлежания, видимо, можно…)
Ну в общем позамила я на расстановке, была ребенком и было мне очень плохо. Но на свою ситуацию глаза это мне не раскрыло, так как там причина была совершенно в другом. Неделю спустя, то есть уже в 33, я все-таки решилась. Мне все-таки было очень старашно после машиных слов, ведь сама я могу разбираться в причинах еще полжизни (это как иголку в темноте искать), а у меня осталось несколько недель.
Вобщем наступила расстановка. И когда я увидела причину, и потом после расстановки ее переварила и осознала все, то мне если честно стало еще страшнее, потому что я поняла, что если бы не машин пендель, я бы этого всего сама никогда не осознала, я даже не смотрела в эту сторону (и было бы кесарево или что еще хуже роды прямо из тазового предлежания).
Хотя дело было во мне и только во мне. Я так раздрамматизировала свои отношения со свекровью, что довела себя до какого-то уже неадекватного состояния. Я думала об этом все время. Настолько это захватило меня, что я даже со стороны на это посмотреть не могла, да и не хотела наверно. И моя дочка просто не хотела рождаться там, где маме не до нее, где мама упивается своим эго, жалея себя и обвиняя свекровь во всех своих несчастьях.
Вобщем доходило до меня и укладывалось все это несколько дней. Достала «радикальное прощение», стала его перечитывать. Мне надо было развернуть свой мозг в другую сторону. И начало получаться. И мне стало легче дышать. Конечно не описать все, что происходит в душе в такие моменты, но я очень хотела переломить эту ситуацию, поэтому ловила любые проявления старого мышления, представляла себе как запихиваю их в коробку и выкидываю в окно ))) я не знаю почему именно так, но это помогало мне себя тормозить, когда в голове возникала очередная мысль про свекровь. И вот когда мозг стал большую часть времени свободен от этого мусора, постепенно начали приходить другие, уже правильные мысли и чувства. И стало появляться тепло к ребенку и все мысли захватили предстоящие роды и материнство.
Вобщем через неделю! моя малышка уже лежала вниз головой, а теперь она лежит рядом со мной))
А я даже отзыв боялась писать, потому что боялась поверить своему счастью, что все разрешилось так благополучно. Поэтому теперь то уж точно можно писать, все действительно разрешилось благополучно.
Но если бы не Маша, если бы не все те резкости, которые она написала мне, я бы так и пыталась «разобраться сама» в том, в чем не могла просто на тот момент. Слишком была погружена в это. Поэтому не во всем можно разобраться самому. Я уж не говорю, если причина в родовом сценарии, тогда вообще шанс не велик. Но слава богу, что есть расстановки)) И спасибо Маше, за такой пендель, благодаря которому все так хорошо повернулось))
Ps И хотя любовь со свекровью не наступила, конечно, да она мне и не нужна, но ее поведение стало меняться. Посмотрим, что будет дальше.