Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Про воробьев и про прорыв.

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Про воробьев и про прорыв.
Давно вынашиваю статью. Про воробьев и про прорыв.

Предыстория.
У меня сложности с документами. С разными. Всегда. Нет, есть документы, которые получаются относительно просто и быстро. Без моих усилий, по крайней мере. Но это, обычно, какие-то неважные документы. А вот чуть что понужнее и поважнее – все, готовься. С ужасом вспоминаю, как я оформляла документы для новорожденной Таси в Турции. И оформила). Или как я делала-делала ВНЖ в той же Турции и… закончилось чуть ли не высылкой из страны, девочки мои до сих пор невъездные в эту страну. То есть закончилось все крахом). Я к тому, что бывает в моей жизни и так и эдак.

И вот сейчас у меня очередные проблемы с очередными документами. И я их как-то решаю, что-то делаю.

И вот иду я как-то в очередное посольство, за очередной визой. И у меня при этом со времен прохождения таможни в Бен Гурионе залитый водой паспорт)). И я с ним, залитым, живу, потому что в этой череде документных вопросов еще паспорт менять – ну совсем некогда! И вот. Иду в посольство, виза не принципиальная для меня, но хорошо бы, чтобы была. Посольство и вовсе мелкое, но, как часто бывает в таких случаях – очень важное. Потому что шенгенскую визу я в свой залитый водой паспорт получила, а эти – закапризничали. И вот я иду в свое турагенство, разговариваю с парнем, что, мол, неплохо было бы, если бы они не капризничали и визу все же поставили. На что он мне отвечает, что да, они согласны, но надо для этого, чтобы еще неделю (!) паспорт у них в посольстве полежал (!). Еще неделю! Нет у меня это еще недели в Минске, я просто не могу столько времени в Минске проводить только от того, что им приспичило.

В общем, я иду забирать паспорт из агентства и без визы, бреду, прямо скажем, понуро, и разговариваю с подругой про то, что вот у кого-то же все складывается и гладко проходит, а мне что ни бумажка – то какой-то головняк. Ругаюсь я, одним словом. И смотрю при этом под ноги. И вдруг вижу рядом двух мертвых воробьев. Вот двух и рядышком. Аж отпрыгиваю. Продолжаю говорить по телефону. Вижу мужчин, сотрудников этого здания, где я прохожу, они как раз пришли убирать воробьев. На мой немой вопрос один из них говорит, что воробьи не видят стекол и бьются на смерть, и что массовый мор воробьев и что с этим делать непонятно.

Печально. Я продолжаю в это же время разговор с подругой. И продолжаю ныть про свою визу и несговорчивость посольства.

И вдруг – меня осеняет.

И это уже не про посольство и мелкие бумажки. Это про жизнь и те мероприятия, которые она нам организует. Предлагает, подсовывает и … иногда не оставляет ни выбора, ни шанса.

И вот это сложно пояснить, - то, что меня осенило. Но я попробую. Допустим, человек решил как-то жить по-своему. Не как все. Дома рожать, в школу детей не отдавать, прививки не делать и так далее и тому подобное. И это возможно, и так тоже живут, да. Вопрос чего это стоит, но это уже отдельно. Так вот роды домашние. В Минске нашумевшая история про то, что мать посадили за непреднамеренное убийство (убийство!), потому что в домашних родах умер младенец. До этого я помню другую историю, где тоже умер младенец, правда уже 3 месяцев от роду и от воспаления легких, кажется, но тоже после домашних родов. И тогда Малахов распял ту мать в «Пусть говорят», и тоже заводили дело, но там, слава Богу, обошлось без тюрьмы. Люди линчуют людей. За то, что те хотели иначе. Не как все. Это понятно и это привычно.

Так вот внимание - вопрос. Если ты вознамерился идти своим путем, ты воробей или у тебя хватит осознанности не лететь в стекло? Потому что если воробей – то лучше дома не рожать. И прививки-таки делать. Лучше для кого – это опять же отдельный вопрос. Мне со стороны показалось, что лучше. Идти и честно в роддоме рожать и проживать горе от смерти ребенка, если таковая произойдет. Но хотя бы не проживать это в тюрьме. Я очень сильно стараюсь сейчас, стараюсь, чтобы воздержаться от суждений. Мне правда кажется, что так я думаю, что так устроено. Но я могу ошибаться. И я искренне сочувствую этой женщине в тюрьме, дай ей Бог сил. Ей и ее семье.

Вот этот мор воробьев – это же про глупость. Про неосознанность. Про «не видеть». Его несет, а он не видит. Вот это жаль, вот это сложно наблюдать со стороны. Со стороны же виднее, а внутри у человека стопор. И – бац! – стекло. Ушел, провалился, хорошо, если жив остался.

И я успокоилась про свои бумажки. Их никто не отменял, как будто это часть платы за право жить как хочу. Главное, что все живы и здоровы. А посольство – пускай капризничает.. Славные они в этой своей вредности..

А воробьев жалко.

(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Отзыв о расстановке (беременным посвящается):
Вторая беременность вышла у меня в эмоциональном плане достаточно тяжелая. Если в первый раз я безмятежно ждала ребенка и в принципе была сосредоточена в большей степени именно на этом, то сынок мой уже недели к 25 улегся вниз головой и мы с ним спокойно ждали родов.
Вторая беременность получилась чуть раньше, чем мы с мужем планировали, плюс почему-то всю первую половину беременности я очень переживала за ребенка, все время казалось что что-то не так. Да еще на этот период выпало огромное количество самокопаний, 2 расстановки. Вобщем голова шла кругом, состояние было подавленное, ничего не хотелось. Когда половина беременности была позади и все вроде благополучно, я вроде обрела баланс, но мне не давало покоя, что я как будто не чувствую связи с малышкой. Как будто только мозгом я беременна, а сердцем нет. Ну думаю, кажется наверно опять. И вот мы пошли на узи 30 недель и оказывается, что дочка не перевернулась и по-прежнему сидит на попе. Я расстроилась очень, так как понимала, что причина безусловно во мне. Стала думать-рассуждать в чем может быть дело. Читала в разных источниках, что это может означать, если ребенок не переворачивается и т.д. Прошло две недели, а воз и ныне там.
И тут мне Маша пишет, чтобы я анонс в группе выложила, что сегодня расстановка, запрос «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». Я обалдела. Такое совпадение. Ну и написала Маше, что приду замить, ведь у меня тоже «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». (что удивительно, что до этого недели две Маша мне анонсы не присылала, выкладывала сама, а тут вдруг).
Ну, а Маша в ответ на это выдала мне целую порцию таких вещей, что я просто в ауте была. Пересказывать беседу не буду, но суть в том, что о чем я вообще думаю и на что надеюсь, если в 32 недели ребенок не хочет жить (а по мнению Маши тазовое предлежание именно это означает) и еще целый букет подобных отрезвляющих аргументов. Я была в шоке от такой беседы, и негодовала от того, какой Маша жестокий человек, так написать беременной женщине, это же уму непостижимо, ведь беременным нельзя переживать (а доводить своего ребенка до тазового предлежания, видимо, можно…)
Ну в общем позамила я на расстановке, была ребенком и было мне очень плохо. Но на свою ситуацию глаза это мне не раскрыло, так как там причина была совершенно в другом. Неделю спустя, то есть уже в 33, я все-таки решилась. Мне все-таки было очень старашно после машиных слов, ведь сама я могу разбираться в причинах еще полжизни (это как иголку в темноте искать), а у меня осталось несколько недель.
Вобщем наступила расстановка. И когда я увидела причину, и потом после расстановки ее переварила и осознала все, то мне если честно стало еще страшнее, потому что я поняла, что если бы не машин пендель, я бы этого всего сама никогда не осознала, я даже не смотрела в эту сторону (и было бы кесарево или что еще хуже роды прямо из тазового предлежания).
Хотя дело было во мне и только во мне. Я так раздрамматизировала свои отношения со свекровью, что довела себя до какого-то уже неадекватного состояния. Я думала об этом все время. Настолько это захватило меня, что я даже со стороны на это посмотреть не могла, да и не хотела наверно. И моя дочка просто не хотела рождаться там, где маме не до нее, где мама упивается своим эго, жалея себя и обвиняя свекровь во всех своих несчастьях.
Вобщем доходило до меня и укладывалось все это несколько дней. Достала «радикальное прощение», стала его перечитывать. Мне надо было развернуть свой мозг в другую сторону. И начало получаться. И мне стало легче дышать. Конечно не описать все, что происходит в душе в такие моменты, но я очень хотела переломить эту ситуацию, поэтому ловила любые проявления старого мышления, представляла себе как запихиваю их в коробку и выкидываю в окно ))) я не знаю почему именно так, но это помогало мне себя тормозить, когда в голове возникала очередная мысль про свекровь. И вот когда мозг стал большую часть времени свободен от этого мусора, постепенно начали приходить другие, уже правильные мысли и чувства. И стало появляться тепло к ребенку и все мысли захватили предстоящие роды и материнство.
Вобщем через неделю! моя малышка уже лежала вниз головой, а теперь она лежит рядом со мной))
А я даже отзыв боялась писать, потому что боялась поверить своему счастью, что все разрешилось так благополучно. Поэтому теперь то уж точно можно писать, все действительно разрешилось благополучно.
Но если бы не Маша, если бы не все те резкости, которые она написала мне, я бы так и пыталась «разобраться сама» в том, в чем не могла просто на тот момент. Слишком была погружена в это. Поэтому не во всем можно разобраться самому. Я уж не говорю, если причина в родовом сценарии, тогда вообще шанс не велик. Но слава богу, что есть расстановки)) И спасибо Маше, за такой пендель, благодаря которому все так хорошо повернулось))
Ps И хотя любовь со свекровью не наступила, конечно, да она мне и не нужна, но ее поведение стало меняться. Посмотрим, что будет дальше.

Отзыв про церковь на расстановку № 2 ))

Раз уж я тут разошлась писать отзывы, напишу и то, к чему я пришла через 2 месяца после вот этой расстановки  ))) http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#comments

Поэт Д.Х. Джебран сказал: «Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать».

Меня всегда интересовала тема Бога и религии. Мне казалось, очень важно иметь в этом вопросе четкое представление и понимание, так как это что-то, что тебя наполняет, а себя нельзя наполнять не пойми чем…

Collapse )
высоко

Кто кому что должен

И Ингино же из комментариев

про учителей
помните Ньютон сказал: если я видел дальше других, то только потому что я стоял на плечах гигантов.
великий ученик становится великим знающим. и разделяет свой успех с теми, от кого в свое время что-то взял... это пример такого красивого НЕотречения.


Оригинал взят у antysk в Кто кому что должен

Подключайтесь к разговору.
Вроде как на определенном этапе я сформулировала себе что долженствования нет, никто тебе ничего не должен. Хочешь дать давай, хочешь сделать сделай и не жди непременной отдачи. И благодарности. И возврата долга борзыми щенками…
Но на деле в реале эту посылку вот прямо в чистом виде не всегда применишь. Трудности с этим. Мы по-человечески ждем реакции и хочется чтобы она была адекватной. И она таки должна быть адекватной. Тогда гармония.

Тема вообще навеяна разборками в машином гимнастическом чате, когда девушка-инструктор взялась ответвиться от основного русла, неточности исполнения назвала своим прочтением, вывеску гимнастики сменила, отсняла видеокурс в своем исполнении. И не сверяясь особо со своим источником информации, ну поскольку она сама уже источник, выложила в сеть. Источник прочел, поперхнулся и пошел возмущаться. Драка идет который день. Что мне интересно в этой истории – так это вопросы долга. Та девушка что-то своему учителю (не глобально, не в смысле Учителю, но вот даже в маленьком частном вопросе учителю по гимнастике) была должна? Ну как минимум считаться, спросить согласия на публикацию. Да? Должна была?
Но случай в гимнастике – это повод поговорить, у меня и своих примеров и наблюдений по жизни много. Вот на данный момент я нанаблюдала такую конструкцию. Человек, когда чувствует долженствование и не может (не хочет, не знает как и так далее) отдать – он часто провоцирует ссору, разъединение, отпочкование. В результате чего благополучно попирает в своей картине мира долгодавателя (учителя, подругу давшую взаймы денег, старшего партнера по бизнесу, родителей, в общем дающего). И все. Связь нарушена, отдавать не надо. Если ты объявил себя (почувствовал себя, тебе сказали что ты) большим, то ты автоматически все сам, и это освобождает тебя от энергообмена.
Collapse )А я тут вижу этот же принцип: чтобы не нести бремя долга человек уничижает в доступной ему форме источник где он брал. хотя по логике казалось бы надо наоборот :)

Как вам? Отзывается? Вам приходилось быть в роли неблагодарного берущего или неотблагодаренного дающего? А может есть кто-то кого вы сильно не любите и причиной – если покопаться – неотданный долг? Или все вокруг всехнее? И все для мира, для солнца, для бога?  И неважно отдал ты или нет. Давайте попробуем развести понятия.

расстановочный отзыв

Отзыв о расстановке.
Вчера прошла расстановка. Моя первая расстановка, глубокая. Я к ней долго шла. Почти 2 года. Как только узнала о гимнастике и сразу параллельно прочитала о расстановках.
Никак не могла решиться, читала сообщество, чужие отзывы. Не могу сказать, что боялась, но что-то останавливало меня. В один день поняла, я больше не могу так, нужно менять что-то, сама пока не знала что, но ощущение уже пришло и вернуться в состояние "как раньше" не получалось.
А ситуация моя вот в чем. Мой отец отказался принимать участие в моей жизни, после моего рождения. Мотивировал это тем (инфа со слов моей мамы), что ребенок мешает свободно и легко жить. Не дает спать ночью, не дает возможности днем делать то, что хочется ему. Поэтому он уходит и жить будет сам. Потому что ему так хорошо. Мама приняла его выбор. Меня вырастила сама. За всю жизнь я видела отца несколько раз.
Свои детские ощущения помню плохо, но четко могу сформулировать только то, что всегда стремилась найти поддержку папы. Сильное плечо, ну или руку, на которую можно опереться. Мужскую именно... Опоры не нашла. До сих пор не нашла. Я думала, что можно заменить эту силу (отцовскую) силой другого мужчины. Искала поддержку в муже. Нет. Не нашла, причем не просто не нашла, я поняла, что он со своей стороны тоже находится в поиске.
Я несколько месяцев назад познакомилась с мужчиной. О чем хочу написать. В нем я нашла это. Ощущение защищенности, молчаливой поддержки, тотального понимания и принятия меня, это то, что подсознательно хотела ощутить всегда, я почувствовала себя спокойно и уверенно. Как дочка рядом с папой. Вроде именно это и было нужно мне. Можно, наверное, было остановиться в этой точке. Но я пошла дальше, решив, мне нужна расстановка.
Это привело меня к Маше. Теперь о результате. Я понимаю, о нем писать рано. НО.
Во первых ощущение от самой расстановки.
Я не знаю, как это происходит, не знаю почему... но вчера в процессе меня накрыло... Ощущения очень сильные. Сначала читала, что пишут замы, как-то отстраненно, не перенося на себя, как будто чужая ситуация, а я просто наблюдаю со стороны. Потом увидела отца. Очень ярко, четко. Он стоял улыбался и как будто говорил: привет, ну вот я пришел к тебе, дочка. пойдем теперь вместе. Я брала его под руку и мы вместе шли куда-то, ведя разговор (пишу сейчас и плачу...)
продолжение
Collapse )

Почему болеют дети?

Статья навеяна гуляниями и наблюдением за маленькими детьми и их родителями.

Почему дети болеют?

Ребенок рождается здоровым, по моему представлению, в большинстве случаев. Я бы написала в абсолютном большинстве, да закидают)). Ладно, пусть не в абсолютном.  Конечно, бывают врожденные пороки сердца и родовые вывихи. И много чего бывает. Но предположим, что родился обычный ребенок, которому свезло без дисплазии.

И вот дальше его можно растить больным, а можно здоровым. И того, как его будут растить, ребенок и будет больным или здоровым. Не от вирусов и инфекций, а от подхода родителей (или опекунов).

Нездоровье начинается не в теле, оно начинается в голове. Причем не ребенка – он ангел, а его родителей. И поводы для этого нездоровья могут быть всякие разные. Мама поругалась с папой или собственной мамой? Или свекровью? Или папа ушел «налево»? Или одолевают финансовые проблемы? Любая проблема у мамы в голове отразится на здоровье ребенка. ЛЮБАЯ. Буквально. Поэтому, если вы не хотите, что ваш ребенок болел, мыслите экологично. Или если не получается быть доброй и пушистой, тогда разбирайтесь с причиной внутреннего конфликта и убирайте ее. Не надо держать в семье папу ради ребенка, если папе эта семья опостылела. Подумайте про ребенка и уберите папу как раздражающий фактор. И найдите мир внутри. Если вам внутри мирно, когда папа «гуляет», то, наверное, можно и так. Но только это «мирно» должно быть по-честному.

Ругаясь с кем бы то ни было, помните о ребенке. Можно находиться в состоянии войны (открытой или закрытой) и при этом как бы накрывать ребенка покрывалом, защищать его от стресса ваших переживаний. То есть внутренне с малышом договориться: «Я сейчас буду ругаться и злиться, но я тебя люблю и о тебе всегда помню. Эта злость не про тебя, постарайся не обращать внимания». То есть, помня о нем, делать все действия, любые: ругаться или радоваться. Иногда мать забывает  о ребенке переживая «позитивные» эмоции, не связанные с ребенком, ребенок в это время опять-таки выпадает из материнского поля и от этого может заболеть.
Collapse )

  • damoora

Что делать с опытом?

В жизни бывает всякое ... Никогда не говори никогда... Я не хочу сейчас рассуждать на тему причины и следствия, ответсвенности и судьбы... Мы все живем, кто то более, кто то менее осознанно... И все идем своей дорогой, опять таки кто то по сердцу, а кто то против...
И всякие разные ситуации случаются и надо их проживать. И не просто проживать , а извлекать из каждой по максимуму: силы, знаний, опыта... И часто в жизни случается что то что причиняет много боли, неприятия и стыда. Я хочу поговорить о самом сокровенном, интимном - о женщине, о любви и сексе и наслаждении. Я думаю никто со мной спорить не будет что секс должен заканчиваться оргазмом ( это явный признак здоровья как физического, так и душевного)  Для женщины получение удовольствия связано со многими факторами, начиная от банального удобства и комфорта, заканчивая степенью принятия себя, любовью к себе, доверия к партнеру и умения слышать свое тело и душу. К сожалению на сегодняшний день , когда вокруг такое обилие еротики и якобы открытости, сексуальная революция и прочее проблемы в сексуальной сфере очень у многих. Я не хочу вдаваться в подробности, углубляться в тему женственности и мужественности, восприятия себя и своей реальности. 

Я  хочу написать свои мысли и опыт касательно такого момента как насилие.я сама и многие мои клиентки и просто знакомые сталкивались с насилием ( кого то просто облапали в юном и нежном возрасте, кого то изнасиловали, кого то лишили девственности , а у кого то этот опыт был не первым, но не менее болезненным и травматичным)  и что потом? Потом женщина живет с чувством вины и отвращения к себе и своему телу, со страхом и болью. Она молчит и каменеет. Хорошо если пройдя такой опыт девушка по прежнему умеет получать удовольствие и открываться, но практика показывает , что чаще все наоборот.

Я в 16 лет влюбилась, сильно, до дрожжи в коленках. При одном виде на него у меня подкашивались ноги и замирало дыхание. При легком, ничего не значащем прикосновении живот наливался теплом и по коже бежали мурашки. Назовем его Г.. У нас зявазались дружеские отношения, Г был старше меня на 11 лет и мне было очень интересно, мы оба много читали, слушали одну и ту же музыку и цитировали одних и тех же поэтов... Общались мы примерно пол года, когда Г. Пригласил меня в гости. Я с чистой совестью отправилась к нему на чай, без страха и сомнений ( до этого мы даже не целовались). У меня были друзья мужчины, к которым я свободно приходила в дом и никто ни на что не посягал.
Переступив порог квартиры Г.  я сказала что не на долго, у меня был всего час, на что он странно усмехнувшись ответил " Ничего успеем" а дальше? А дальше я думаю догадаться не сложно...на выходе из квартиры он засунул мне в карман 100 грн (12 дол) и сказал " ну иди, грешница". Вот и весь эпизод. Он был не первый мой мужчина физически, но первый столь значимый. Мне хотелось чтобы ему дали по морде, мне было больно и обидно, жалко себя и свои разбитые чувства, но... Но я боялась рассказать. Я боялась признаться , например папе, я боялась что мне скажут " сама виновата" . Мне было стыдно.
Намного позже я присматривала эту ситуацию и прорабатывала и мне казалось что все... Что я забыла. Но я молчала и так никому и не говорила. И как оказалось эта боль и вина сидели во мне, отравляли мою душу и мешали моему телу. И всплыла эта ситуация в расстановке и  я прожила ее и позволила себе рассказать обо всем своему мужчине и написать вам...часто необходимо проговорить вслух, прописать или прорисовать, протанцевать, прожить... Отпустить.

И я пишу чтобы каждая женщина у которой был опыт насилия позволила себе его прожить и высказать, высказать важным , значимым для нее людям и прежде всего своему мужчине. Только отпустив это вы почувствуете на сколько стало легче и живее ваше сердце. Не бойтесь реакции на ваши слова. Поверьте если вас любят, то поддержат. Любовь исцеляет и вдохновляет. Не освободившись от этих эмоций, невозможно полноценно раскрываться и ощущать  прикосновения любящего вас мужчины. 
Радости вам и побольше удовольствий)
***************************
***************************
В продолжение статьи о насилии
Начало тут http://vkontakte.ru/note16971683_11479871
 
Если пойти по ссылке вы найдете там статью про то как женщине быть  в ситуации изнасилования, как дальше жить и что с этим делать? Я описала свой опыт и свои мысли...
И вот что мне еще хочется дополнить:
Когда в жизни случается что то болезненное, то что ранит глубоко и без контрольного выстрела в теле ВСЕГДА появляется какое то напряжение, зажатость или блок... Тело помнит все что с вами происходило, все что вы переживали и все что казалось забыли.
С телом обязательно надо работать. Я писала что очень важно проговорить ситуацию и сейчас поняла что не менее важно проработать ее в теле. Протанцевать, промассировать, найти зажимы и освободить их, дать энергии течь свободно.
Я очень четко помню что после изнасилования , спустя какое то время когда острота боли прошла, появилась тупая, ноющая боль и полное безразличие к своему телу, к своей внешней сути. Конечно я не стала грязнулей и замарашкой, но я перестала холить и лелеять себя. Я перестала уважать себя.
Улетев в Канаду ( мне сейчас это стало понятно) я позволила себе растолстеть на 15 кг, мой вес был больше чем в беременности... Потом я долго и тяжело сбрасывала этот вес. Давно не новость что полнота- это защита от внешнего мира. Я пряталась... И тогда находилась масса других причин: еда, гормоны ит.д , но это все лишь следствие моей нелюбви, моего стыда и страха.
Мне было безразлично. Я разрешала обижать себя другим мужчинам, пользоваться  и не уважать. А как же будут ценить другие, если я сама себя не ценю?
Мне было все равно.
И сколько сил понадобилось чтобы все это разобрать. Как снежный ком все накапливалось и усугублялось. И я не удивлюсь если большая доля моего " бесплодия" ( начало истории тут http://vkontakte.ru/notes#/note16971683_11382524) была связана с ситуацией насилия. Сколько надо было времени чтобы это прожить? Сейчас у меня 2 сыновей и с тех пор прошло 8 лет.
А можно было еще тогда проговорить, осознать, переболеть и растворить.
Но никогда не поздно. Мне потребовалось 8 лет, кому то может больше...10,15,30... Но опять повторюсь, проговорите и станет легче, светлее, ярче... Пусть не ради себя, но ради своих детей... Зачем им наш груз?Позвольте себе любить чисто и искренне, распечатайте свою душу... Помогите себе...и не бойтесь. ваш мир это вы)
И если кто то вас осудит- может стоит заматься о нужности этого человека в вашей жизни? О его чувствах к вам?
С любовью...

паника, связанная с болью в родах

Как-то неделю назад (или больше) у меня случилась паника-истерика на тему боли в родах. Вот просто ПАНИКА. Мне просто вдруг стало дико страшно рожать. Я еще читала рассказы о родах, готовилась рожать совсем самостоятельно, в силу того, что ни акушерки, ни кого-то, на кого я могла бы тотально положиться и расслабиться, в родах не предвиделось. И я думала, что придется рассчитывать только на себя. Вспоминая предыдущие роды, я понимала, что это вполне реально - родить самой, и в пресловутом поле реально. Но я не знала массу технических деталей - как смотреть раскрытие, например. И я стала изучать эти вопросы, а заодно читать рассказы о чужих родах. В которых вдруг оказалось слишком  много акцента на боли. Знаете, в какой-то момент начинаешь везде читать о катастрофах, и по телевизору их показывают. Так и тут - мне попадались рассказы с каким-то исключительным описанием боли, с фиксацией на боли, а мой ум на них стал обращать сначала усиленное внимание, а потом и вовсе зашкалил и стал паниковать.
Collapse )