Category: отзывы

Category was added automatically. Read all entries about "отзывы".

(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Помню эту расстановку, это удивительный случай. Историю про отца ребёнка я узнала только из этого отзыва. Рада участвовать в таких переворотах сознания.
Свежий расстановочный отзыв
Отзыв о 5-ой расстановке и 1,6 опыте гимнастики: чувства и переживания…
Хочу начать с того, что каждый по себе инструмент РЗ «звучит» не так ярко и многогранно как совокупность всего: статьи Марии + периодически запланированные расстановки + безусловно сама гимнастика.
Статья Марии «Вранье и интуиция» https://www.facebook.com/guseva1977/p… практически для меня «землетрясением». Внутренний «вулкан» спал около 9 лет! И вот после прочтения статьи я четко поняла, что нужно разобрать отношения с бывшем мужем, рассказать дочери, что он вовсе не умер, признаться и извиниться. Я судорожно стала искать его контакты. Сложно передать словами мои чувства во время поиска. Я как будто была одержима этой мыслью. Вот именно сейчас = сегодня я должна с ним поговорить.
На звонок ответил женский голос – это была его жена, которая рассказала о том, что он 3 месяца назад попал в автокатастрофу и скончался на месте.
Это сообщение перевернуло что-то во мне. Как я могла таким образом почувствовать, уход этого человека. Вспомнилось все пережитое…
В результате – с дочкой отношения стали гораздо лучше. Открылся «канал» прочувствования друг друга. Как будто до этого между нами была пропасть. Возможно та самая ложь и была препятствием.
Записалась на 5-ую расстановку с заветным вопросом о дальнейших планах в другой стране. Все началось как обычно) Но закончилось весьма интересно)
Мария несколько раз повторила «дорога закрыта» и перед любыми моими доводами – она стояла неприступно.
После расстановки я на 2 недели отошла от соц сетей. В душе происходило, что-то похожее на отравление самой собой( Жуткое состояние.
Конечно, в первое время я во всем этом обвиняла Марию) что вот какая- всем дает добро, а мне «дорога закрыта»)
Хотела уйти из гимнастики, закрыть все доступы – обидели меня)
В результате, сегодня, прошел почти месяц – я благодарна Марии
Продолжение здесь
https://vk.com/wall-5096712_1978

(no subject)

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Отзыв о расстановке (беременным посвящается):
Вторая беременность вышла у меня в эмоциональном плане достаточно тяжелая. Если в первый раз я безмятежно ждала ребенка и в принципе была сосредоточена в большей степени именно на этом, то сынок мой уже недели к 25 улегся вниз головой и мы с ним спокойно ждали родов.
Вторая беременность получилась чуть раньше, чем мы с мужем планировали, плюс почему-то всю первую половину беременности я очень переживала за ребенка, все время казалось что что-то не так. Да еще на этот период выпало огромное количество самокопаний, 2 расстановки. Вобщем голова шла кругом, состояние было подавленное, ничего не хотелось. Когда половина беременности была позади и все вроде благополучно, я вроде обрела баланс, но мне не давало покоя, что я как будто не чувствую связи с малышкой. Как будто только мозгом я беременна, а сердцем нет. Ну думаю, кажется наверно опять. И вот мы пошли на узи 30 недель и оказывается, что дочка не перевернулась и по-прежнему сидит на попе. Я расстроилась очень, так как понимала, что причина безусловно во мне. Стала думать-рассуждать в чем может быть дело. Читала в разных источниках, что это может означать, если ребенок не переворачивается и т.д. Прошло две недели, а воз и ныне там.
И тут мне Маша пишет, чтобы я анонс в группе выложила, что сегодня расстановка, запрос «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». Я обалдела. Такое совпадение. Ну и написала Маше, что приду замить, ведь у меня тоже «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». (что удивительно, что до этого недели две Маша мне анонсы не присылала, выкладывала сама, а тут вдруг).
Ну, а Маша в ответ на это выдала мне целую порцию таких вещей, что я просто в ауте была. Пересказывать беседу не буду, но суть в том, что о чем я вообще думаю и на что надеюсь, если в 32 недели ребенок не хочет жить (а по мнению Маши тазовое предлежание именно это означает) и еще целый букет подобных отрезвляющих аргументов. Я была в шоке от такой беседы, и негодовала от того, какой Маша жестокий человек, так написать беременной женщине, это же уму непостижимо, ведь беременным нельзя переживать (а доводить своего ребенка до тазового предлежания, видимо, можно…)
Ну в общем позамила я на расстановке, была ребенком и было мне очень плохо. Но на свою ситуацию глаза это мне не раскрыло, так как там причина была совершенно в другом. Неделю спустя, то есть уже в 33, я все-таки решилась. Мне все-таки было очень старашно после машиных слов, ведь сама я могу разбираться в причинах еще полжизни (это как иголку в темноте искать), а у меня осталось несколько недель.
Вобщем наступила расстановка. И когда я увидела причину, и потом после расстановки ее переварила и осознала все, то мне если честно стало еще страшнее, потому что я поняла, что если бы не машин пендель, я бы этого всего сама никогда не осознала, я даже не смотрела в эту сторону (и было бы кесарево или что еще хуже роды прямо из тазового предлежания).
Хотя дело было во мне и только во мне. Я так раздрамматизировала свои отношения со свекровью, что довела себя до какого-то уже неадекватного состояния. Я думала об этом все время. Настолько это захватило меня, что я даже со стороны на это посмотреть не могла, да и не хотела наверно. И моя дочка просто не хотела рождаться там, где маме не до нее, где мама упивается своим эго, жалея себя и обвиняя свекровь во всех своих несчастьях.
Вобщем доходило до меня и укладывалось все это несколько дней. Достала «радикальное прощение», стала его перечитывать. Мне надо было развернуть свой мозг в другую сторону. И начало получаться. И мне стало легче дышать. Конечно не описать все, что происходит в душе в такие моменты, но я очень хотела переломить эту ситуацию, поэтому ловила любые проявления старого мышления, представляла себе как запихиваю их в коробку и выкидываю в окно ))) я не знаю почему именно так, но это помогало мне себя тормозить, когда в голове возникала очередная мысль про свекровь. И вот когда мозг стал большую часть времени свободен от этого мусора, постепенно начали приходить другие, уже правильные мысли и чувства. И стало появляться тепло к ребенку и все мысли захватили предстоящие роды и материнство.
Вобщем через неделю! моя малышка уже лежала вниз головой, а теперь она лежит рядом со мной))
А я даже отзыв боялась писать, потому что боялась поверить своему счастью, что все разрешилось так благополучно. Поэтому теперь то уж точно можно писать, все действительно разрешилось благополучно.
Но если бы не Маша, если бы не все те резкости, которые она написала мне, я бы так и пыталась «разобраться сама» в том, в чем не могла просто на тот момент. Слишком была погружена в это. Поэтому не во всем можно разобраться самому. Я уж не говорю, если причина в родовом сценарии, тогда вообще шанс не велик. Но слава богу, что есть расстановки)) И спасибо Маше, за такой пендель, благодаря которому все так хорошо повернулось))
Ps И хотя любовь со свекровью не наступила, конечно, да она мне и не нужна, но ее поведение стало меняться. Посмотрим, что будет дальше.

Отзыв о расстановке

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в post
Вот такое я люблю. Очень
Когда после расстановки находится папа, который пропал лет 20 назад.
И мама из мачехи превращается в более близкого родственника
И вся история из "Похороните меня за плинтусом" постепенно становится более похожей на жизнь обычной семьи
Расстановки - сила. Что еще тут сказать)

Расстановочный отзыв
о глубокой расстановке, с которой прошло чуть больше года.
моё мнение о расстановках колебалось между «это чудо прогресса, мои проблемы ЗА МЕНЯ разрулят по скайпу» и менее оптимистичным, - «это развод на деньги». единственная причина, по которой я всё таки решилась, была личность Маши. я к тому моменту месяца 4 занималась гимнастикой и уже успела пробежаться по её ресурсам, из которых у меня сложилось мнение, что она:
а) не «шизотерическая» женщина и не будет заставлять меня дышать маткой, открывать анахату и посылать всем лучи света. моя психика бы этого не вынесла.
и б) она также НЕ будет в дополнение к расстановке убеждать меня купить доп.материалы а-ля «Мария Гусева, избранные мысли» или специально заряженные карты для занятий гимнастикой.
я понимала, что расстановка - это шанс на выправление ситуации и посчитала очень порядочным и честным, что небо в алмазах после мне никто не обещал не в пример тому, что сейчас происходит на рынке «психологических» услуг. для меня это было важно.
я не сомневалась в том, что мне нужно делать именно расстановку на род, т.к. я не любила своих родителей в принципе. мой папа не привнёс в мою жизнь ничего вообще, ни хорошего, ни плохого, потому, что перестал общаться со мной примерно 20 лет назад. а мама…есть две книги: «Похороните меня за плинтусом» и «Токсичные родители». вот если брать вторую книгу, то там во всех главах, кроме тех, что про сексуальное и физическое насилие», её описание. и, если полюбить их я уже давно перестала даже пытаться, то отвращение и ненависть к обоим родителям, меня ОЧЕНЬ серьёзно подтачивали и отъедали много энергии. как говорится, кто знает, тот поймёт.
сама расстановка началась довольно кисло. какая-то фигура что-то сказала про медиков и белые халаты, ничего такого у меня в роду не было, и я сникла и приготовилась как-то из вежливости «это» перетерпеть раз уж мы все тут собрались. помню сидела за кухонным столом и даже пододвинула поближе печеньки ) думала, - ну хоть поем пока туда-сюда ) но не тут то было. буквально через несколько минут фигуры начали описывать до боли знакомые ситуации, а заместитель мамы заговорил её словами, именно теми словами и фразами, которыми она говорила со мной, обо мне, и о других членах семьи. тут у меня случился первый шок и я даже отодвинула печеньки назад )

Collapse )

Последствие расстановок

Здравствуйте! Хочу поделиться одним из последствий расстановок. Их, конечно, намного больше этих последствий, но сейчас расскажу о наиболее явно проявленном на данный момент ))) Меньше чем за год я прошла 3 расстановки, но думаю этот результат обусловлен самой первой, глубокой расстановкой, которую я прошла в конце 2012 года через 3 недели после начала занятий гимнастикой.

Collapse )

расстановочный отзыв

Отзыв о расстановке.
Вчера прошла расстановка. Моя первая расстановка, глубокая. Я к ней долго шла. Почти 2 года. Как только узнала о гимнастике и сразу параллельно прочитала о расстановках.
Никак не могла решиться, читала сообщество, чужие отзывы. Не могу сказать, что боялась, но что-то останавливало меня. В один день поняла, я больше не могу так, нужно менять что-то, сама пока не знала что, но ощущение уже пришло и вернуться в состояние "как раньше" не получалось.
А ситуация моя вот в чем. Мой отец отказался принимать участие в моей жизни, после моего рождения. Мотивировал это тем (инфа со слов моей мамы), что ребенок мешает свободно и легко жить. Не дает спать ночью, не дает возможности днем делать то, что хочется ему. Поэтому он уходит и жить будет сам. Потому что ему так хорошо. Мама приняла его выбор. Меня вырастила сама. За всю жизнь я видела отца несколько раз.
Свои детские ощущения помню плохо, но четко могу сформулировать только то, что всегда стремилась найти поддержку папы. Сильное плечо, ну или руку, на которую можно опереться. Мужскую именно... Опоры не нашла. До сих пор не нашла. Я думала, что можно заменить эту силу (отцовскую) силой другого мужчины. Искала поддержку в муже. Нет. Не нашла, причем не просто не нашла, я поняла, что он со своей стороны тоже находится в поиске.
Я несколько месяцев назад познакомилась с мужчиной. О чем хочу написать. В нем я нашла это. Ощущение защищенности, молчаливой поддержки, тотального понимания и принятия меня, это то, что подсознательно хотела ощутить всегда, я почувствовала себя спокойно и уверенно. Как дочка рядом с папой. Вроде именно это и было нужно мне. Можно, наверное, было остановиться в этой точке. Но я пошла дальше, решив, мне нужна расстановка.
Это привело меня к Маше. Теперь о результате. Я понимаю, о нем писать рано. НО.
Во первых ощущение от самой расстановки.
Я не знаю, как это происходит, не знаю почему... но вчера в процессе меня накрыло... Ощущения очень сильные. Сначала читала, что пишут замы, как-то отстраненно, не перенося на себя, как будто чужая ситуация, а я просто наблюдаю со стороны. Потом увидела отца. Очень ярко, четко. Он стоял улыбался и как будто говорил: привет, ну вот я пришел к тебе, дочка. пойдем теперь вместе. Я брала его под руку и мы вместе шли куда-то, ведя разговор (пишу сейчас и плачу...)
продолжение
Collapse )

Отзыв по 3-м расстановкам у Марии Гусевой

Написать отзыв о расстановках, сделанных у Марии Гусевой мне крайне сложно. Потому что эффект кажется еле заметным, размазывается во времени и его трудно отследить. Он не такой ощутимый, как в гимнастике. Там точно знаешь – она работает, да еще как.  Но, во-первых, в конце расстановок меня об этом два раза просили, а во-вторых есть изменения, о которых стоит рассказать.

Первая расстановка, как известно, глубокая. Я ожидала от нее гораздо большей трагичности и глубины, думала, что у меня полная задница в роду, но она прошла на удивление спокойно и размеренно. Вскрыла какую-то часть наших родовых проблем и дала мне возможность, наверное, первый раз в моей жизни почувствовать некое единение со своим родом, почувствовать его силу и принять свою маму. Не до конца, правда. Осталось в глубине какое-то сопротивление, но это были огромные шаги на пути к прощению и принятию ее в жизни. К изменению своего отношения к ней. Окрыленная после расстановки, я сделала попытку наладить отношения, но наткнулась на тоже, что и всегда:  я плохая и недостойная дочь.  После этого я много думала и  какое-то время терроризировала Марию вопросами, можно ли маму не любить. Можно ли разрешить себе ее не любить. Сама никак не могла принять этого решения и сказать себе, что можно быть любой – лишь бы искренней. Мне очень нужно было обоснование и поддержка человека, которого я уважаю и мнению которого доверяю. Получив «добро на нелюбовь», я какое-то время еще жила в борьбе между реальностью и моими мечтами, а потом как-то постепенно все это отпустила. Конечно, помимо расстановки, мной была проделана  дополнительно большая работа по осмыслению и принятию мамы. Зато теперь мне с ней легко, мы можем общаться, можем не общаться,  но самое главное и неожиданное – изменилось ее ко мне отношение! Она подобрела и больше не позволяет себе ни навешивать на меня свои проблемы, делая меня виноватой в них, ни унижать, ни обижать. Достаточно уважительное и ровное общение у нас выстроилось. И если я чего-то для нее не делаю, отказываю, то уже не слышу обвинений в свой адрес. Я смогла ее понять и даже отдать ей частичку своего тепла.

Вторая расстановка была где-то месяца через три после первой. Вот она для меня была сложной в морально-психологическом плане и таковой остается до сих пор. Расставлялись отношения с мужем и рождение ребенка.  Вопросы, которые там поднимались пока не разрешены. Но они сдвинулись с мертвой точки и движение продолжается до сих пор. В этой расстановке для меня важным было посмотреть правде в глаза  и понять, что мешает мне забеременеть. Там правда всплыли не очень приятные для меня моменты касательно мужа. Мария назвала его тряпочкой, с чем мне до сих пор согласиться не удалось))). Тогда, непосредственно после расстановки, пол чата обсуждало нашу личную жизнь, и было крайне неприятно все это слушать, пока я не прекратила все эти разговоры. В тот момент я подумала, что Мария не Бог и знать всего не может. Ребенка мы пока не зачали, но работаем над этим, так что даст Бог, все скоро будет)). И наши с мужем отношения  постепенно меняются. Повторюсь, что после расстановок я не сижу на месте в ожидании чуда, а продолжаю искать причины и менять свои установки.

Третья расстановка повергла меня в шок. Я так и не смогла понять, что это было))). Запрос был на взросление. Требовался волшебный пинок. Но оказалось дело было не в моем детском отношении к жизни, а в отсутствии смысла оного, который мы и стали искать. Ниточка тянулась, клубок раскручивался, эпизоды моей жизни цеплялись один за другой. Смысл жизни как-то отодвинулся на задний план, и мы стали искать причину реальной моей проблемы – затрудненного глубокого дыхания. Уже долгое время сделать глубокий вдох для меня проблема, которая, впрочем жить мне никак не мешала (по крайней мере я так думла))). В попытке глубоко вдохнуть мне приходилось или долго зевать или судорожно глотать воздух, как будто его мало. Мария просила меня вспоминать что было в детстве  и вывела на мое детское переживание: общение с инопланетянами. Было это правдой, фантазией, сном..? До сих пор не имею ни малейшего понятия))) Не буду описывать что там происходило. Хочу только сказать, что после расстановки я дышу! Без зажимов, глубоко, спокойно. И как же это классно! Что касается смысла жизни, он был потрясающим. Огненный, теплый, но не обжигающий столб. Я испытала такой кайф, когда впускала его в себя. В реальности в этом плане кажется, что подвижек нет. Но расстановки разворачиваются в течение 2-х лет, а мысли уже приобретают немного другой оттенок. И началась новая волна душевных переживаний, кризис. Посмотрим что будет дальше)).

ирина мишина, интернет, блог

Отзывы о 2-х расстановках у Марии Гусевой.

1)Моя Глубокая расстановка .

Начну свой рассказ с того,что привело меня на расстановку.С лета 2012 года я увольняюсь с работы и пытаюсь начать свой бизнес,который на данный момент находится в спящем режиме.(мое дело пока заморозилось и очнется ли -пока не известно,но надежда есть).
И вот данная ситуация и вообще с августа 2012 месяца пошло как по наклонной-все за что бралась,ничего не выходило.Я как рыба об лед бьюсь-бьюсь,а ничего не выходит.Итог всего этого:я без работы,с кучей долгов,не замужем,с 6-ти летним ребенком на руках(благо живу с родителями),навалившейся депрессией и без какой-либо определенной цели в жизни плюс к этому не очень хорошее здоровье.

И вот тут до меня дошло-скорее всего у меня в жизни идет какая-то отработка кармы за то,чего натворили мои предки.
И вот вообщем я начала внимательнее присматриваться к расстановкам.Решилась на нее таки после замства в 2-3 расстановках.
И все что мне подсказывала моя интуиция -все сошлось.Мой предок с которого все началось прирезал свою сестру.И заключил договор с темными силами,что ему ничего не будет,а будет должок списываться с нашего рода.Мария сравнила даже со сценарием Лукьяненко- типо писал с нас(это автор Ночного и Дневного Дозора).Вот вообщем наш род(в том числе и я) отрабатывали этот грех -все по договору,кроме того он еще и проклял нас.Но я его простила и приняла ибо он был невменяемым каким то(типо дауна что ли).
Вообщем все прояснилось и договор был расторгнут наконец-то-тьма отступила)))).Интересно получилось так вот.
Многое мне стало ясно,почему у меня в жизни идет наперекосяк.Последняя ситуация была просто последней каплей.
Сразу после расстановки на меня навалилась какая-то депрессия сильнейшая,я ничего не хотела делать,хотелось просто спать,побыть одной,ни кого не видеть и не слышать.Жила как во сне,не помню как сходила в церковь,все сделала как надо.Но мне стало легче.
Прошло уже 2 месяца,внутри все понемногу успокоилось,я готова к новым открытиям и задачам.Но около месяца мне реально было очень плохо,не было принятия ситуации что ли.
Но Бог любит всех нас и простит наши грехи,если мы покаимся в них.Молюсь про себя и прошу лишь обо дном-чтобы мой род больше не страдал и не вымирал!Чтобы помиловал неразумного предка.
У меня появилось вдохновение жить дальше с новым смыслом,развиваться как духовно,так и материально,но уже без препятствий и козней извне))).
Вообщем хочу поблагодарить Марию и всех участников(особенно Маргариту) моей расстановки!Спасибо вам всем и низкий поклон!!!))).
2)Моя расстановка по запросу о аллергии.

Итак,мой отзыв о расстановке у Марии Гусевой.
После глубокой расстановки прошло полтора месяца только,но я решила расставиться по одной мучавшей меня причине-болезни,которая преследует меня с рождения.
Буквально с пеленок я болею атопическим дерматитом(диатез в народе),затем перешедший в нейродермит и экзему.
На расстановке выяснилось что моя мама была влюблена в молодости в одного молодого человека,на букву А,но им не суждено было вместе быть.Запретили.Она забила глубоко это в себя внутрь,но все это перенесла на меня.Поэтому я не воспринимаю и не принимаю себя!Факты которые всплыли в расстановке были поразительны точны,когда я на следующий же день расспросила маму,оказалось что так и было!Она была конечно немного в шоке))).Сначала отпиралась ведь,а потом призналась что до сих пор вспоминает его(любит).
И что еще меня поразило:причиной почему они еще не могли быть вместе-маму оттолкнуло то,что отец возлюбленного убил мать.Она побоялась этого факта.И внимание:в итоге уже около 15 лет живет(читай мучается) с очень сложным по характеру человеком!Вот и правда-судьба,значит это необходимо было пройти и усвоить этот урок.
Вывод:с рождения мне внушали что надо быть умной,серьезной и тд.Я пыталась этому следовать,но так и не научилась принимать себя и любить такой какая я есть."Боюсь довериться людям,потому что не хочу чтобы делали больно"-мое ключевое предложение из расстановки.Да все так и есть,потому что я живу как во сне,как будто и не живу вовсе.Хочу чтобы было все всегда хорошо и прекрасно,чтобы не делали больно,когда начинаешь доверять человеку.Короче ставлю БЛОК и пошло поехало.Как воспитали,тому и следую)))
Хочу уже проснуться и начать жить ПОЛНОЙ жизнью!Пусть переодически будет больно от того,что мир не соответствует моим ожиданиям,но это жизнь и в ней есть все:и боль,и страдания,и переживания.А я ставлю как будто щит и как результат-моя болезнь.
Буду учиться жить без моей болячки!Не играть в разные роли,быть собой(хотя это не так просто как кажется).Ведь я привыкла примерять разные маски,думала что все еще игра идет,хотя она давно уже закончилась и играю в итоге я сама с собой.Буду учиться также проживать ситуации,ведь они необходимы для роста и развития моей души.
Хочу поблагодарить Машу и всех,кто принял участие в моей расстановке.Благодарю))).Еще увидимся.

Новый год - новые отзывы))

расстановочный
Здравствуйте, Мария! Очень хочется поделиться маленькими наблюдениями после своей Расстановки от 26 декабря про приворот, скорее всего моего прадеда по отцу.

По поводу самой истории. У своей бабули узнала, то, что она может вспомнить:

Все они жили в селе. Родителей прадеда моего совсем не знает и ничего про них. Женился на моей пробабке, родили троих сыновей, я о них писала. Был ли кто-то до нее информации нет! И….! Пробаба умирает в 48 лет!!! L(( от рака по-женски (целый год до смерти промучилась) и прадед начинает жить с женщиной Вера ее кажется звали (когда еще не прошло 40 дней!!!) Вот ее и я помню, потому как мы маленькие внуки ходили прадеда проведать!!! И мне кажется, что есть в этой истории с фигурой Ф1 какой-то смысл, в связи с этими смертями – пробабы и всех мужчин в роду.

 Collapse )

  • vetasv

(no subject)

здравствуйте, хотела написать отзыв по глубокой расстановке , примерно 10 дней назад она была... я все думала ничего не происходит, ждала, чтоб прекратилось это, а потом вот еще и это... но потом отпустила на естественный ход событий и поняла, что происходит и очень даже ))) - появилась просто уверенность, что все встанет на свои места, я часто стала вспоминать дедушку , бабушку... вот созрела на разговор с мамой, попросила ее рассказать подробнее историю рода и записать все, что она знает ( она давно хотела.. но не хватало мотивации ). узнала много нового и интересного, хотя казалось я знаю все, что знает мама, а оказывается, что  нет,  мама вспомнила  еще многое. так вот главное- с мамой последнее время были очень напряженные отношения, она как бы всю жизнь выуживается и все  детям детям, нужно не нужно, просто в процессе постоянной себяотдачи...как бы хочет быть для нас все более и более значимой... обида на нас внутри, что мы уехали( живем далеко)... хочет от нас доказательств, что она значима для нас ... разговоры ранее- что ты моя мама и это самое главное и значимое ее не убеждали... а вот сегодня лед тронулся- я сказала, мама смотри, ты рассказыла, какие были дыры в роду, и ты сама сколько ошибок поправила, все таки преодолела и родила нас с сестрой, здоровых и успешных ( мама очень долго боролась за то что бы у нее были дети.... упорно, много лет...), я ей сказала- мамуль ты выправила род ! она просто потеплела, я почувствовала., что она ощутила себя значимой , мне так от этого хорошо стало, бабочки запархали внутри !!!!я думаю, что это работает расстановка. Маше и замам спасибо.!

(no subject)

Хочу оставить небольшой отзыв о моей расстановке по поводу веса ребенка. Проблема была в том, что ребенок все время прибавлял мало, с рождения. Мне казалось, что просто это его природный вес, ну вот такой вот сын у меня достаточно худенький, наверное пошел в меня. Но периодически одолевали сомнения. Когда сделала короткую диагностику у Маши, оказалось, проблема есть. В расстановке оказалось, что проблема идет из рода мужа, в котором исключили одного из членов семьи, неосознаваемо, и это передавалась можно сказать с молоком матери. Когда попытались поставить мужа, чтобы он принял  исключенного, то столкнулись с упертостью, которую никак не удавалось переломить. Тогда Маша, расстановки которой очень практически напрвлены и если есть малейшая возможность наладить течение родовой энергии - она это делает), предложила мне стать проводником энергии от этого исключенного родственника. Буквально на глазах мой ребенок окреп, в течение месяца, не смотря на то, что за этот месяц он поболел и у него в тот период начали резаться последние 4 зуба (до этого на фоне зубов он вообще плохо ел и практически не прибавлял). Сейчас он конечно все-таки худее своих сверстников, но при этом крепкий и прибавки стали основательнее, таких прибавок у нас не было с его полугода, честно говоря. Надеюсь, так будет и дальше. Спасибо, Маша!